А.Курпатов. Культура и чтение в информационную эпоху

Для детей очень важно начать учиться вовремя

Многие современные родители буквально помешались на развитии детей. Некоторые подсовывают малышам развивающие игры и записывают их на всевозможные курсы чуть ли не с ясельного возраста, будучи свято уверены, что это даст их чадам неоспоримые преимущества в жизни.

Однако знаменитый российский психолингвист и нейробиолог, профессор СПБГУ Татьяна Черниговская считает иначе.  (https://www.youtube.com/watch?v=nEGmdlJEr8M).
 В своей лекции «Как научить мозг учиться» она объясняет, что важно не столько пичкать ребёнка знаниями, сколько учить его правильно пользоваться мозгом. Иными словами, научите его учиться!

Юлия Гиппенрейтер: «Дети расцветают, когда их понимают»

К чему приводят жесткие ограничения в воспитании и что делать родителям, если ребенок не хочет учиться?

Папмамбук - интернет - журнал для тех, кто читает детям

Уважаемые родители!
 

Обратите внимание:

                                                        
                                                 http://www.papmambook.ru/

Галина Монина, Елена Панасюк " Предшкольный бум"

Книги Нелли Литвак.

                             
     Рекомендую:
 
           

7 правил для родителей подростков

ДИМА ЗИЦЕР , НАСТЯ ДМИТРИЕВА 

Директор Института Неформального образования INO Дима Зицер — о трудностях переходного возраста, страхах родителей и том, как сохранить доверительные отношения с вашими детьми.

ПОЧЕМУ НАШЕ БУДУЩЕЕ ЗАВИСИТ ОТ ЧТЕНИЯ

Если у вас есть друзья, которые спрашивают, зачем читать художественную литературу, дайте им этот текст лекции Нила Геймана.

ДЕТИ УЧАТСЯ НАСТОЙЧИВОСТИ У ВЗРОСЛЫХ

Представьте ситуацию: вам нужно открыть банку с вареньем, но она никак не поддается. Что вы сделаете после пары минут усилий – продолжите попытки или просто возьмете другую банку?

Нам постоянно приходится решать, сколько усилий и времени нужно приложить к решению той или иной задачи? Наше время и энергия не безграничны. Чтобы уделить пять минут и открыть банку, мы должны пожертвовать временем, предназначенным для других занятий. В любой ситуации нужно решить: как долго прилагать усилия к решению задачи.

Что делать, если не получилось с первого раза?

КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ И СЕБЯ УЧИТЬСЯ НА ОШИБКАХ

За 10 лет преподавания в средней и старшей школе Джессика Лаи пришла к выводу, что многие ученики настолько бояться допустить ошибку, которая поставит под сомнение их интеллектуальные способности, что приобретают страх перед самим процессом обучения.
Она проанализировала ситуацию и решила, что корень проблем может скрываться во взаимоотношениях школьников с родителями. Так она начала достаточно масштабное исследование, в ходе которого её догадки подтвердились – она была вынуждена сказать многим родителям, что «их милые ангелочки» совершенно не готовы ко взрослой жизни.
Она не говорит о том, что нужно оставлять ребенка одного в лесу или устраивать ему подобные испытания, вместо это – дает конкретные практические рекомендации, который могут в дальнейшем сделать переход «во взрослую жизнь» мене болезненным.
Результаты своих исследований и все рекомендации она оформила в книгу «The Gift of Failure: How The Best Parents Let Go So Their Children Can Succeed». На русском языке книга еще не публиковалась, но ее тезисы заслуживают внимания всех родителей.

КОНСПЕКТ: «Наша цивилизация нездорова, и корни этого — в несвободной семье» Концепция новатора в образовании и воспитании Александра Нилла

Еще в 1921 году, когда Александр Нилл основал школу Саммерхилл в Великобритании, его идеи звучали сенсационно. В своей книге «Воспитание свободой» Нилл объясняет, что «трудным» ребенка делает неправильное обращение с ним дома.

ЭКСПЕРИМЕНТ: Как я разрешила ребёнку не учиться, а он не одичал (это называется анскулинг)

Инна Прибора провела необычный эксперимент, который развеял опасения насчёт ленивой детской натуры. Она устроила для ребёнка месяц анскулинга (без учёбы, кружков и полной свободой выбора), чтобы подтвердить теории о том, что ребёнок сам потянется к знаниям. Или нет.

Татьяна Зинкевич-Евстигнеева О жестокости и других «изъянах» сказок (некоторые ответы на вопросы родителей)

Правила для родителей от Юлии Гиппенрейтер

25 марта отмечает день рождения российский психолог, профессор Юлия Гиппенрейтер. Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания.  Самые важные ее рекомендации:

Школа меньше, чем жизнь

«Уроки с ребенком делать не надо» - один из самых обсуждаемых тезисов психолога Михаила Лабковского. Споры кипят. Кто-то пробует и рассказывает, как изменились отношения с детьми, кто-то не хочет даже попытаться «отпустить ситуацию» со школой. Специально для «Фонтанки» Михаил рассуждает на тему отношений между родителями и детьми, твердо стоя на своей позиции: «Отстаньте от них с учебой». И объясняет, почему.

                                     

Тайм-менеджмент, управление временем, детская и подростковая психология.

Правила воспитания детей от Юлии Гиппенрейтер

Многие родители слышали о бестселлере Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», одной из самых читаемых книг по детской психологии – многие даже успели вырастить по ней своих детей. Тем же, кто книгу не читал или давно не перечитывал, мы напомним самые интересные цитаты оттуда.

В девяностые годы прошлого столетия книга была воспринята как новаторская, сегодня же может показаться, что в ней нет ничего принципиально нового. Однако популярность данного издания не случайна: помимо того, что его отличают живой язык, простота изложения и прочие преимущества подачи научно-обоснованной информации, оно действительно «работает», то есть помогает родителям гармонизировать отношения с ребенком. Естественно, при вдумчивом подходе, а не слепом копировании схем, приведенных автором в качестве примеров.

Юлия Гиппенрейтер 

Книга адресована абстрактному родителю или педагогу, без конкретизации возраста ребенка, но, как показывает практика, наибольшую ценность она представляет для мам, дети которых находятся в переходном возрасте. Собственно, именно на взаимоотношениях с «трудными» подростками автор и делает акцент.

О чем эта книга?

Прежде всего, об общении. О том, что оно является важнейшей составляющей воспитания. О роли искренности в отношениях между взрослым и ребенком, о важности безусловного принятия ребенка, о пользе активного слушания и так называемых «я-сообщений». Автор настойчиво напоминает нам:

О необходимости уважения к личности ребенка

1. «Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

Воспитание не должно походить на дрессуру и не может представлять собой строгую систему кнутов и пряников. Каждый ребенок нуждается в проявлениях любви и уважения со стороны близких, в поисках индивидуального подхода к нему – впрочем, как и каждый из нас.

2. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него».

Мы сами очень страдаем, если ощущаем себя недостаточно любимыми, если нам кажется, что нас не ценят по достоинству и остаются нам неблагодарными за все хорошее, что мы несем в мир. Однако с детьми многие из нас обращаются весьма строго и сухо, боясь «перехвалить» или вообще не находя повода для похвалы. Интересно, что бы мы чувствовали на их месте?

О первопричинах трудностей в воспитании

3. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним».

Нередко мы рассматриваем детское непослушание как корень многих проблем, однако в большинстве случаев оно является прямым следствием наших поступков, слов и интонаций.
       Часто мамы и папы сетуют на характеры детей, на наследственность – на все что угодно, только не на свои собственные промахи. Нередко можно слышать от них, что дети их «доводят», заставляя терять самообладание, опускаться до ругани и прочего антипедагогичного поведения. Ю.Б. Гиппенрейтер уверена: ответственность за формирование детских страхов, комплексов и проблем в поведении лежит на родителях. Именно они изначально взяли неверный тон в общении с ребенком, и спрашивать им стоит только с себя. К счастью, в большинстве случаев по-честному выполненная «работа над ошибками» способна принести добрые плоды.4. «"Проблемные", "трудные", "непослушные" и "невозможные" дети, так же, как дети "с комплексами", "забитые" или "несчастные" – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье».

5. «…В число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые».

Дети эмоциональные и тонко чувствующие острее реагируют на жизненные трудности, потрясения, более восприимчивы к тому, как обращаются с ними взрослые. В связи с этим автор призывает нас задуматься: «трудный» ребенок нуждается не в критике и наказаниях, а в помощи.

О необходимости порядка

6. Дисциплина должна быть  «…не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них».
7. «Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности».Дисциплина, безусловно, необходима. Но вопреки сложившемуся стереотипу, ее невозможно добиться путем исключительно критических замечаний, напоминаний и требований. В этом случае ребенок, даже если он формально подчиняется родителям, станет хитрить и использовать каждую удачную возможность выйти за рамки установленных правил.

Правил не должно быть слишком много, и они не должны противоречить основным потребностям ребенка. Однако соблюдать их нужно неукоснительно, во благо его же эмоционального здоровья. Здесь приветствуются родительские твердость, непреклонность и обязательно – единодушие.

8. «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое».

Ю.Б. Гиппенрейтер не отрицает необходимости наказаний, но очень советует применять для этого такие методы, которые не оскорбят ребенка, не заставят затаить обиду, а воспримутся им как проявление справедливости.

О воспитании самостоятельности

9. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"»

Одна из самых распространенных ошибок мам – это гиперопека. Она способна подавить в подрастающем человеке формирование ответственности, инициативность и творческое начало. Вот почему крайне важно на корню пресекать проявления желания все держать под контролем.

10. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"».

Если не дать ребенку возможности самому себе «набить шишки», он никогда не станет самостоятельным. Материнскому сердцу это бывает трудно принять, но ведь конечная цель воспитания – научить наших любимых детей обходиться без нас. Об этом всегда стоит помнить.

 Анастасия Кузнецова (материал интернета )

Искусство воспитания раба

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться; как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой и который, в свою очередь, только и думает как сделать нашу жизнь невыносимой... Как-будто речь о том, что мы - всепонимающие ангелы, а они - никчемные недоделки, которых главное - сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... Лишь бы не мешали!

А чтобы не мешали, необходимо создать четкий кодекс: что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что - злом. Отсюда — огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами «ребёнок должен». Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их со средневековыми советами ... по воспитанию раба.

Читаю: «Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь — уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки — конечно, порка» (три смайлика).

Ещё цитата: «Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было».

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции.

Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы «наказывать», «заставлять», «пороть» не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого «я поставил его на место» или «нужно уметь заставить себя уважать».

Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно — ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия — путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых)

Вопрос кажется простым, но, как-будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы.Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: «нужно быть жёстче — если их жалеть, они научатся манипулировать». И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания. Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть — они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:
- если давать людям то, чего они добиваются, они «сядут на голову» (а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим);
- если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так — он замкнётся, боясь собственных поступков);
- если ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле).

Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый. На деле же все значительно проще, система личного примера действительно работает как часы:

- если человеку хамить — он научится хамить;
- если наказывать — он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой;
- если лгать — станет лжецом.

Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь — тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности?

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

«Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины»

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как-будто эти строки писал педагог-практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений — он и есть гений.

А ещё понятнее у другого гения — Высоцкого:

«Если поросенком вслух, с пеленок
Обзывают, баюшки-баю,
Даже самый смирненький ребенок
Превратится в будущем в свинью!»

Опять не верите? Опять найдёте тысячи возражений, скажете: "литература одно, а жизнь другое"? Ох, ребята, лучше не проверяйте…

Ещё один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства её знакомого. Она возмущённо возразила: «Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе, и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон» Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям «учебку» — будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии. То есть, научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких - и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, что хотелось бы сказать: хамство, к моему огромному сожалению, найдёт наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы устраиваем им этот кошмар заранее? Зачем мучаем их, когда есть возможность спокойно жить, расти, знакомиться с миром? И заметьте, как сам язык предаёт нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом «облизывать». Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет её за излишнюю ласку по отношению к собственному ребёнку. «Облизывать!»

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется "родительской функцией".

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно — защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом унижает его, учит его прямо противоположному — лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем — при любой возможности измываться над более слабым: в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: «Лучший способ справиться (заметьте: "справиться!", словно о стихийном бедствии) с истериками — не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям — кто берет в расчёт детское «невыносимо»!) — наказать как следует». Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему «наказать как следует», обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребёнка? Мало того, что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало ещё хуже.

И в качестве полировки, типичный аргумент взрослых: «меня тоже так воспитывали и ничего». Что — ничего? Кому — ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять — хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно, и на том спасибо!

«Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы» (с)

Один из старых родительских страхов (лично мне известный ещё от моей бабушки) — что мой ребёнок не подаст мне стакан воды в старости. Такая вот прозрачная аллегория. Если воспользоваться ею, можно не сомневаться: не подаст! Откуда ему взяться, этому стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может и подаст — общественное мнение, все-таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану - гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать. А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше, никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни «учебка», ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее — детское и наше собственное.

Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симулякров.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая «это любя», прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжёлая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете — наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.

Источник: snob.ru

Ребёнок пишет с ошибками

      Самое главное правило, как утверждают психологи, звучит так : " ошибка не должна фиксироваться в сознании ". Если ребёнок спрашивает, как пишется слово, сразу говорите правильно. Недопустимы фразы типа : " здесь пишется " а ", а не " о ".
      Постарайтесь регулярно проводить дома диктанты хотя бы из упражнений  учебника. Если ребёнок испытывает затруднения или уже выводит неправильную букву, стоя за его спиной, негромко подсказывайте: здесь " о " или здесь " е ". Не акцентируйте  с внимание на неправильном написании, фиксируйте только правильное.
      Очень помогает ежедневное чтение классики. 2 - 3 страницы из И. Тургенева, Л. Толстого, И. Бунина ребёнок должен прочитать медленно, громко и чётко произнося каждую букву так, как написано, а не как слышится. Со стороны это похоже на чтение по слогам дошкольника. В этом случае одновременно работает зрительная, слуховая и моторная ( язык, гортань ) память. Затем, когда ребёнок сталкивается с этими словами на письме, он мысленно проговаривает их правильно, а следовательно, и правильно пишет.
       Аналогично нужно читать и блоки из 15 - 20 слов, подобранные в орфографическом словаре: громко, чётко и не один раз.
      Уже через несколько месяцев регулярных занятий вы заметите улучшение в письме ребёнка.
      Чтением по слогам, с чётким произношением каждой буквы, необходимо заниматься каждый день. проверочные диктанты, текстовые и словарные, можно проводить 1 - 2 раза в неделю.
       Проверяя работу ребёнка, не подчёркивайте ошибки красным карандашом. Этим вы только закрепите в памяти неправильное написание. Лучше выпишите слова, в которых сделаны ошибки, и включите их в словарные блоки, читаемые ребёнком, а потом снова проверьте в диктанте.
        Конечно, существуют отработанные сложные методики развития грамотности. То, что сегодня советует автор статьи, нетрудно и требует только постоянной, ежедневной работы. результативность же была проверена неоднократно.
        В заключение хочется передать разговор со случайным попутчиком  в поезде. Пожилой мужчина рассказал, что в школе его не аттестовали по русскому языку после 8 класса. Правила знал, но писал с многочисленными ошибками. Учитель посоветовал ему каждый день летних каникул переписывать по десять страниц романа " Война и мир ". Осенью он успешно сдал экзамен, сделав в сочинении всего две ошибки... Классика - великая вещь! Попробуйте.
                                                                                       Лариса Хлебникова
                             
                                              ( газета " Аргументы и факты" " Здоровье " № 6 ( 31 ), март 1994 г.)
А ребятам младшего школьного возраста рекомендую оттачивать свою грамотность, используя произведения таких авторов, как Н. Сладков, В. Бианки, М, Пришвин, К. Паустовский,  В. Драгунский, Н. Носов, В. Крапивин, Л. Толстой.